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Vegusto B2B
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Hier sammeln wir positive vegane Witze, die zum Schmunzeln oder zum Nachdenken über die eigene Ernährung
oder die Ausbeutung unserer Mitgeschöpfe anregen.
Falls Sie selbst so einen Witz kennen, senden Sie ihn uns bitte:
https://www.vegusto.ch/contact
Vegan zu leben bedeutet, dass wir das Leid unserer Mitgeschöpfe nicht nur zwischen zwei Mahlzeiten schlimm finden.
Warum isst du nichts mehr?
Weil ich nicht zu Weihnachten gegessen werden will!
Wie heisst der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brocco Lee!
Wie feiern Veganer?
Sie lassen die Sau raus!
Was essen vegane Vampire?
Blutorangen!
Was für Fleisch essen nicht nur Veganer sehr gerne?
Fruchtfleisch!
Was ist grün und steht vor der Tür?
Ein Klopfsalat!
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst irgendwann ihr Sparschwein schlachten müssten!
Warum essen Veganer kein Huhn?
Weil Ei drin ist!
Was ist der beste Weg, um Milch frisch zu halten?
Einfach in der Kuh lassen!
(Die gehört dem Kälbchen).
Warum mögen Veganer keine falschen Komplimente?
Weil sie sich nicht gerne Honig ums Maul schmieren lassen!
Was für Milch sollten auch Nicht-Veganer keinesfalls konsumieren?
Scheuermilch!
Warum spielen Veganer nicht gerne Schach?
Weil sie es ablehnen, Pferde zu schlagen!
Warum sind Veganer die besten Freunde?
Weil sie immer ein "grünes" Licht für deine Ideen haben!
Warum sind Veganer gute Geheimagenten?
Weil sie immer sofort "durchschauen", was drin ist.
Warum sind vegane Scherze immer so scharf?
Weil sie aus Chili gemacht sind!
Dürfen Vegis Schmetterlinge im Bauch haben?
Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind sie dann aus Fleisch?
Genau. Diese Frage beschäftigt auch Kannibalen, wenn sie an ihre Gefangenen denken!
(Stell dir vor, du liegst hier friedlich am Feuer und sie finden dich …)
Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind sie dann aus Fleisch?
Frag das doch mal deine Katze oder deinen Hund!
Vegis sind einfach dumm!
Und wie ist das mit Albert Einstein?
Der war auch Vegi!
Ich: "Haben Sie etwas Veganes?"
Kellner: "Ist vegetarisch OK?"
Ich: "Ist Spielgeld OK?"
Für Wildtiere ist in der Schweiz ist der einzig sichere Ort der Schweizer Nationalpark im Engadin. In diesem ist die Jagd ganzjährig verboten.
Million, wenn nicht Milliarden von Tieren essen sich gegenseitig.
Darum ist klar, dass die veganen Moralvorstellungen völlig unnatürlich sind!
Ja, und der Löwe züchtet Antilopen und rodet dafür den Regenwald in Brasilien,
weil er zu Hause in Afrika zu wenig Soja für seine Antilopen-Massentierhaltung anbauen kann!
Alles.
Aber ich will halt genau wie du einfach nicht alles essen!
Oder wie wäre es mit Katzenbraten in Mäusemilch?
Arzt zum Patienten: "Diese neuen Tabletten enthalten alles, was in Ihrer veganen Ernährung fehlen könnte."
Patient: "Was denn? Vitamine, Mineralstoffe, Eiweiss?"
Arzt: "Nein: Salmonellen, Listerien, Antibiotika, Hormone, BSE!"
Erst wollen sie dir 18 Jahre lang verzweifelt Obst und Gemüse anbieten.
Aber wenn du dann vegan wirst, finden sie das auch wieder nicht gut!
"Sie müssen auf das Fleisch verzichten."
"Sind Sie Veganer und wollen mich bekehren?"
"Sorry, nein. Ich bin nur der Kassierer.
Und Ihr Bargeld reicht einfach nicht aus!"
Ein Wissenschaftler hat einen Albtraum:
Er liegt auf dem kalten Stahltisch, als sich eine grosse Ratte mit einem riesigen Messer nähert.
Die Ratte sagt: "Ich brauche deine Nieren, mein Freund."
"Warte!", schreit der Wissenschaftler.
"Ich weiss, dass ich sterben werde.
Aber sagen Sie mir, ob das für das Wohl der Menschheit ist?"
Die Ratte antwortet ihm mit einem Lächeln:
"Das ist für die Gesundheit von zwei Seekühen!"
Ein hungriger Löwe trifft einen Ritter in voller Rüstung.
„So ein Pech!", ärgert er sich.
„Jetzt hab ich doch glatt meinen Dosenöffner vergessen!"
Aber vergesst nicht", sagt die besorgte Löwenmutter zu ihren Kindern:
„Von Flugzeugen kann man nur das Innere essen!"
Ein hungriger Löwe begegnet einem Ritter in voller Rüstung.
„Mist, schon wieder Dosenfutter!", schimpft der Löwe.
Ein Jäger auf Jagd in Afrika flieht vor einem Löwen.
Er strauchelt und fällt hin.
Der Jäger fleht zum Himmel:
"Oh Herr, mache aus diesem Fleischfresser einen
veganen Löwen.“
Dann wendet er sich um und sieht den Löwen,
wie dieser mit gefalteten Pfoten dasitzt
und betet: „Gott segne diese Mahlzeit."
PS: Lesen Sie hier die wahre Geschichte der vegetarischen Löwin, die sich weigerte, Fleisch zu essen.
https://www.swissveg.ch/node/94
Ein Kamelkind fragt seinen Vater:
„Papi, wozu haben wir eigentlich zwei Höcker?“
„Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
„Und warum haben wir Hufe statt Füsse?“
„Damit wir im Sand nicht einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
„Und was machen wir dann im Zoo?"
Ein Schweinchen sieht zum ersten Mal eine Steckdose.
Neugierig schaut sie diese an und fragt dann:
„Arme Sau, haben sie dich eingemauert?"
Der kleine Max kauft zweimal in der Woche in der Apotheke Schlankheitspillen.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Sind die für deine Mutter?"
"Nein, für mein Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn es fett genug ist, wird es geschlachtet."
Ein Nerz klopft an die Himmelstüre.
Petrus öffnet und sagt:
"Weil man dich auf der Erde so gequält hat, hast du einen Wunsch frei!"
Darauf der Ankömmling schüchtern:
"Dann wünsche ich mir, dass sich jetzt alle Pelzmäntel der Welt in Luft auflösen!"
(Video auf YouTube)
„Die Welt ist voll von Grausamkeiten gegen Tiere,
die wir nicht mitansehen können.
Aber wir können ihnen helfen,
indem wir uns für eine pflanzliche Ernährung entscheiden.“
Albert Schweitzer
Diese Postkarte und noch viele weitere vegane Witzpostkarten zum Schmunzeln und zum Weitergeben gibt es kostenlos in im Webshop von Vegusto.ch.
Wie viele Veganer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei! Einen um sie auszutauschen,
während der andere sie auf tierische Inhaltsstoffe überprüft.
OK und jetzt erzählen wir den Witz mal anders:
Wie viele Karnisten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine! Sie bleiben lieber in der Steinzeit.
(Etwas Licht vom Feuer war schon immer das Mass aller Dinge).
Veganerwitze für Leute, die nicht verstehen wollen, dass man auch ohne tierische Produkte glücklich leben kann.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer!
Wie nennt man Veganer mit einer Vorliebe zu Mais?
Kolbenfresser!
Veganer paaren sicht nicht.
Sie pflanzen sich fort!
Wie nennt man eine Demo von Veganern?
Gemüseauflauf!
Veganer bekommen keine Kinder.
Sie bekommen Sprösslinge!
Wie nennt man militante Veganer?
Salatisten!
Veganer essen nicht.
Sie grasen!
